audereco.univers

02H59, on est lundi. Je suis lundi parce que les autres dorment. J'ai encore été réveillée par Saphi ; ce qu'elle peut jacasser celle-là quand elle s'y met !

Je crois que pour Les insomnies de Khonsou, là, je reprends du poil de la bête en-attendant-que-le-sommeil-me-submerge-à-nouveau.

Ça m'arrive à fréquence multiple en ce moment, connexion nocturne, j'ai pris une option spéciale. Je crois.

...

L'horloge départage le tôt matin en tic-tac légèrement somnifère, en espérant que ça n'en devienne pas comme un café après seize heures.

03H17, je me recouche.

Note_1 : Finalement, il me faudra plus que des tic-tacd'horloge en forme de Lexomil pour m'endormir.

Je suis comme hypnotisée, certes, oui mais sans plus. Mes tissus neuronaux restent froissés, il y a ce silence bleu nuit qui me pèse et je surprends un mal de tête replié à l'arrière du crâne. Ça ne fait pas de bruit, notion toujours de silence caché dans la nuit et qui se fait écho sur les murs. C'est l'impression de n'être que moi, de l'autre côté de la porte, trou noir, vaste étendue de brume coloriée sombre.

Je pue le manque de sommeil et la faim qui me tenaille l'estomac.

Il est 03H51 au réveil de mon sommeil détraqué.

Note_2 : Je n'ai pas frôlé la nuit blanche, c'est une idée que je me fais.

03H59. Plus que deux heures maxi à tirer.

Note_3 : ... Il me faudrait de la poudre de marchand de sable et puis autre chose mais je ne sais plus ce que c'est.

Au réveil je risque d'être entre deux eaux.
~~~~~~~~~~~~~~~
La fin au prochain épisode...

Ma conscience m'avait prévenue mais je l'ai bâillonnée.

Période apoplectique où seul le moi dans un placard rendait bien.

Extérioser les bleus à l'âme, pour quoi faire... De l'anti conte de fées...

Cela frôle l'indécence de l'intimité, admets quand même.

On souffre parfois davantage à se raconter à voix haute.

Epoque muette, j'insiste, intentions enfermées dans un bloc de béton.

L'hécatombe...

Le démon sommeillant, jusque là pas de problème. C'est plus loin que ça se complique, au chapitre du non effort et des pensées sous cellophane. Semblant d'héboïdophrénie, je ne suis pas schizophrène, sauf quand j'écris, mais aux limites de l'antisocialisme. Cela prédomine, se heurte à mes parois cervicales et je n'y peux rien.

Revanche de Miss Paramount qui refuse qu'on la nomme ainsi.

Toute mon inspiration du moment pour Les Jours Brisés, bazar funèbre.

Mon blog a un an depuis dimanche 08.02.2008, maintenant on me lit.

Couci-couça...

Tu vas la fermer ta grande gueule de conscience à la con, t'es même pas consciente du phénomène en plus.

C'est davantage que des poussières tendance acouphène significatives de sensations brutes. Les cendres ont repris vie, pas de coïncidences ni colifichet, cela ne vaudrait rien sinon.

Tu peux le comprendre où je dois te faire un dessin ?

Tout a changé, rentre-toi bien ça dans le crâne.

Les clauses du contrat écrites en minuscules caractères.

On ne sait pas, au début, mais on apprend vite.

Chacun(e) doit libérer le corps qu'il/elle occupe avant la date limite. C'est comme ça. Et on finit six pieds sous terre, ou en cendres, oubliés de la vie. Plus de chair ni viscères. Que les entrailles de la Terre et Amen.

Petite chose de rien du tout, on se dit qu'on a le temps, pourtant il est déjà trop tard. On apprend à vivre, doucement mais sûrement.

Là, c'est l'appel du trou sans fond.

Je ne m'en suis pas aperçue, j'ai foncé dans le gouffre.

J'ajouterais même, par souci d'honnêteté, que c'était l'appel de la lâcheté. Une solution de facilité, les murs qui suintent la fois de trop.

L'existence est un vampire qui aspire chaque jour un peu plus, et qui a bien failli me retenir dans un après que j'ai à peine effleuré.

Garde les yeux ouverts, ma chérie, les fermer te propagera la phobie du noir.

Les démons existent aussi le jour. Mais le noir, ça les rend plus épouvantables, et moi opprobre de m'enfoncer sous les draps.

Pas de trappe pour me glisser en coulisses, pas de coulisses, cette fois je suis moi.

Importance de le préciser, pas d'arrondis aux angles droits, pas de remastérisation.

Instants bruts, c'est quoi déjà le tel quel sans couleurs ?

C'est la nuit où j'ai raté mon coup, quand j'ai cru livrer ma dernière bataille et ne jamais voir la fin de la guerre.

L'horloge est comme arrêtée. Les nuits et les jours se succèdent sans que je m'en aperçoive.

Il fait beau, allons au cimetière*.

Non, il ne fait pas beau, et nous n'irons pas au cimetière parce que tout va bien.

Il a plu, ça sent l'inondation de ressentiments.

Les mots ne sont pas ingrats, deux ans après, ils me sont toujours fidèles. Même si un beau jour, tout pourrait recommencer, je pourrais recommencer.

M'enliser dans les bas-fonds, me plaire, me complaire dans leur aisance, et y croire dur comme fer.

C'est difficile de revenir quand on est si près des bornes du ciel, quand on vous appelle très fort alors qu'on n'aspire qu'à s'endormir. A partir plus loin que le loin, plus loin que le rien.

Ce n'est pas chose facile que de sourire comme avant après le vide, rire de tout, renaître tout simplement. C'est même affreux, se dire qu'il va falloir vivre avec, sentiments multiples à double face, à double tranchant qui pénètrent bien au coeur.

Florilège chaotique, mais pas comme le chaos d'avant car chaos de reconstruction, de renouveau.

Putain de journée de merde.

~~~~~~~~~~~~

* Citation d'Egon Schiele.

(clin d'oeil général à Laura qui s'impatiente déjà de ne jamais connaître la suite !).

Je plaiderai la schizophrénie de l'écrivain si l'on me demande ce qui se passe d'ici là. Ce n'est pas passible de l'hôpital psychiatrique au moins.

Mais plusieurs personnages se font violence pour exister sur papier.

J'ai comme des voix dans la tête. Je crois que c'est pour la vie.

Je crois que c'est au rythme des écritures.

Je ne m'écarte pas des autres pour faire beau. Je m'écarte d'eux pour m'écarter. Par insociabilité, surtout.

Ça fait trop de monde d'un coup et ça m'étouffe.

Je sais ce que tu penses et je n'en ferai rien. Je vais plutôt faire comme si tu n'existais pas. Comme si tu était une mauvaise herbe que j'asperge de Roundup.

Je m'abandonne dans les bras des mots écrits. Je m'y écorche en les relisant à voix haute.

Pourtant, j'aime bien relire à voix haute. Ça donne des conséquences aux actes et du goût au poison.

Le décor est pâle dans la tête.

Jamais de description pour une raison d'imaginaire étriqué derrière mes yeux.

Après c'est face. Et je n'aime pas écrire face. C'est textuel.

C'est viscéral.

Je refuse les décors à tendance nécropolis. Ça risque de s'effriter. En plus, ce n'est pas très malin de bâtir sur des fondations en chewing-gum.

Ça fait toujours bizarre quand on nettoie les plaies.

Je le sais, j'ai déjà tenté l'expérience.